Dice la rubia:

• ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre! ·········· ····· ¿Qué es una mujer morena teñida de rubia?Inteligencia artificial. ·········· ····· Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

• Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto
a él le dice:

• Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su discapacidad que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y tambien es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

• Naaa... Pues no lo cuento.... Paso de tener que explicarlo cinco veces!

jaja tan buenos los chistes, sigan sigan

• Papi, papi... ¿Qué es la regla?
• Emm... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho.
• Ah! ¿y el transportador de ángulos?

Chistes, espero lo disfruten:
—El día que me muera quiero que me sepulten en el mar. —¿Y eso por qué? —Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando muera.

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
Y ¿qué vas a hacer?
Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

En el hospital, el médico le dice a la enfermera:
Está bien que le tenga usted miedo al contagio, señorita, pero eso de dispararles a los pacientes el supositorio desde lejos, y con cerbatana es pasarse.

– Mamá, mamá, hoy casi saco un 10. – ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi? – Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta: – ¿Por qué llegas tarde? – Me quedé dormido soñando con un partido. – ¿Y eso qué tiene que ver? – Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis.

La maestra le pregunta a Jaimito: – Jaimito, ¿cómo se dice en inglés "El gato se cayó al agua y se ahogó"? – Es fácil maestra, The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.

Profesor: – Jaimito, dígame qué mineral es éste. Jaimito: – Es una piedra. Los compañeros, susurrando: – Basalto Jaimito, basalto. Jaimito: – ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!

El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole: – ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres! – ¿Quién? ¿Yo?

El niño le dice a su tío al regresar de la escuela: – Tío, tío, hoy estudiamos geometría. Su tío le dice: – A ver, dime, ¿Qué son los ángulos? Le contesta el niño: – Sonángulos son las personas que caminan dormidas.

Una noche de verano Jaimito no se podía dormir y le dice a su papá: – Papá, papá los mosquitos me quieren picar! Y su padre le responde: – ¡Pues apaga la luz! Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papá: – Papá, papá ¡los mosquitos me vienen a picar con linternas!

En la escuela, le dice la profesora a Jaimito: – A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón? Y Jaimito contesta: – Que lo siento mucho, señorita.

– A ver Jaimito, dibuja un huevo. Jaimito empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo. Otra niña de la clase exclama: – ¡Señorita, Jaimito está copiando!

El pequeño Jaimito pregunta a su padre: – Oye, papá ¿Tonto se acentúa? – Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.

Jaimito, ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
Pues más o menos como a los del Polo Norte.
¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
De cero para bajo mamá, de cero para bajo.

¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia?
Para llevar la sirena.

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

• Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
• Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y qué pasó, abuela?, le pregunta el nieto.

- ¡AY, HIJO! ¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!